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Solo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así, tan terriblemente sola.

Tengo la sensación de que algo anda mal y no con la gente que me rodea sino conmigo misma (¿sino o si no? Nunca aprendí la diferencia). Es como si no pudiera hacer nada bien por un tiempo prolongado y tampoco me esforzara por hacerlas bien. Es como vivir con la eterna resignación de que la vas a cagar, de que un día voy a hacer o decir algo que traiga problemas.

El problema es saber que no finjo, que siempre hago lo que sale de mí. Eso es lo peor, saber que soy yo la que falla y no saber en dónde. Me siento tan sola. Me río y paso buenos momentos con gente que está a mi alrededor y sé que me quiere o les caigo bien aunque sea, pero cuando me quedo sola, en silencio y lo único que puedo hacer es escuchar esos pensamientos que tanto intenté esquivar me doy cuenta que al final del día sigo estando sola.

Tengo la sensación de que nadie lo intenta ¿Sabes? Nadie intenta conocerme. Se preocupan por mí pero de manera superficial, se quedan con lo que ven pero nadie quiere ver lo que escondo. Tampoco los culparía, no sé si podría mostrar aquello que escondo hasta de mí misma, me da terror la idea de darle a alguien todas las herramientas para lastimarme y sólo tener que confiar en que no lo haga. Puede que alguien lo haya intentado y jamás lo noté (lo cual dudo).

A veces tengo el ataque de contestarle al primero que me pregunte cómo estoy y decirle 'Mal' pero jamás lo hago, si ni yo sé el por qué o sí pero me hago la boluda y me es tan fácil manejar las conversaciones a mi gusto y siempre terminar hablando de lo que quiero que siempre termino escuchando al otro.

Este escudo que tanto me sirvió en algún tiempo empieza a pesar demasiado.