Tiempo

Sé, sé que estoy haciendo las cosas mal. Y es que me cuesta TANTO acostumbrarme a esta nueva rutina, estos horarios. Siento que no me queda tiempo para nada, que no puedo hacer nada y que lo que puedo hacer es en poquito tiempo y quiero, quiero más.

Quiero partirme en dos y poder estar en dos lugares al mismo tiempo, quiero TIEMPO.

Sé que estoy haciendo las cosas mal y es que es tan difícil acostumbrarse a esto. No sé cómo organizarme.

Tenerte

¿Cómo sería no separarnos nunca realmente? No planear cuando vernos sino saber que al finalizar el día te voy a ver, que siempre lo haré.

No quiero apresurar las cosas, quiero degustarte, como un caramelo saborear cada segundo con vos, darle su importancia, no adelantarme pensando en planes y desvalorizando el presente.

Pero siento que no me alcanza con lo poco que te veo, que para muchos es mucho, quiero más, más.

Y no te quiero de una forma enfermiza, simplemente quiero sentir tu calor todas las noches, abrir los ojos y que seas lo primero que veo.

¿Eso me convierte en "una casada"? Como tantos de mis amigos dicen. No sé qué tanta importancia tiene, si al final del día sigo teniéndote.

Los dos

Hay veces que siento que te podría seguir hasta el fin del mundo.

Muy seguido últimamente.

Con vos

A veces, muchas veces, quiero escucharte decirlo otra vez, quiero que me lo pidas y decir que sí, sí, sí, sí. Sólo sí. Quiero volver a casa, nuestra casa. Quiero acostarme y despertarme a tu lado todos los días de mi vida.

Quiero convivir con vos, planear cosas juntos, pensar de a dos. No quiero que seas mi novio, quiero que seas mi familia, mi pareja estable, mi compañero de casa.

No quiero ir a visitarte a tu casa ni que vos vengas a la mía, quiero que estemos en la misma.

Quiero, quiero, quiero, quiero TODO con vos.

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Hay veces que las cosas no funcionan, yo no funciono. Huelo, huelo problemas y no me gusta. Sé que va a haber peleas y dios sabe que no me gustan, que no busco una relación con discusiones constantes, no. Yo quiero paz, risas y compañía.

Pero huelo problemas, puedo hacerme la boluda unos días pero va a pesar y ese va a hacer un problema.

Intento calmarme, no quemarme antes de tiempo. Busco tranquilidad, busco relax. Un viaje al más allá. Y con esta idea rondándome en la cabeza, no sé qué hacer, si ocultarla en el fondo del cajón o lustrarla, seguir pensando y ver qué sale de esto.

A veces no sé si la realidad me tragó, si olvidé, perdí o dejé olvidada en un cajón la ilusión de luchar por todo lo que quiero, de hacer solo lo que quiero

No sé si vos sos mi iluso, si soy muy pesimista, si estás haciendo bien y yo te estoy tirando para atrás, si te estás quedando quieto o yo te obligo a moverte demasiado.

No sé qué hacer, no sé qué pensar, no sé qué no hacer, qué no pensar.

Vos, vos, vos VOZ

A veces no me gusta tener novio, no me gusta tenerte en mi vida. Y no es porque no te ame o dude de que vos lo hagas (aunque una parte de mí siempre lo espera, como si nunca fuera a darse por vencida, nunca quisiera dejarme en paz. Suele apoderarse de mí, la voz me sigue y parece nunca dejarme. La odio y me odio por dejarla entrar ¿Es que nunca te irás?).

Pero no me gusta porque me debilita, me deja frágil  y expuesta a los ataques (¿Qué ataques? Ninguno, o no tan potentes como la voz me hace pensar que son, a veces los convierte en bombas nucleares que dan todas en mi pecho).

Podría decirte lo mal que la paso, las veces que lloro y todos los futuros alternativos que pienso (uno peor que el otro) ¿Pero para qué? Si son patéticos, si yo misma sé que no son verdad ni tiene sentido llorar (me lo digo mientras lloro y eso me hace llorar más) ¿Cómo compartirte mis dolores si yo misma me los invento? Si sé que exagero (soy tan buena en eso) y decírtelos no vale la pena porque vos no haces nada malo, soy yo que enloquece, pierde estabilidad y orientación ante cualquier cambio.

Por eso no me gusta amarte como lo amo, porque sé que yo sola, con la vida paralela que mi mente quiere inventarse o las paranoias y miedos que quiere insertarme, puede arruinar todo. Puede caer ante el primer escalón flojo o aguantar un derrumbe total.

Ese es el problema, mi inestabilidad y la voz, que nunca fue de carne y hueso, te pone en el medio de todo.

Llueve

¿Te imaginas el agua cayendo sobre nosotros, mezclándose con las lágrimas que derramas?

¿Por qué lloras?

Quien sabe por qué, lo importante es que lo hago ¿te lo imaginas?

El paraguas transparente y nuestras manos enlazadas.

¿Caminarías rápido o lento? ¿Dejarías el agua meterse en tu piel y estremecer tu alma?

¿O correrías ante el primer contacto, temeroso de no poder sacarla de tu vida una vez que haya entrado?

No corras, temeroso de mis palabras y empapa tu alma con lo que hay. Me gustaría pensar que soy yo eso pero si no ¡Ey, está bien! Mientras sea importante no me quejaré.

Y si acaso quieres dejarme entrar te juro no me quejaré, lo haré despacito y sin hacer ruido, así no te arrepientes antes de que haya llegado y prometo mantenerte calentito cuando llegues a casa congelado por el frío.

Así que acepta, por favor acepta, mi invitación y camina conmigo. No te preocupes, si se larga muy fuerte nos volvemos, pero intentalo ¿Sí? Verás que no te arrepentirás y si la gente enloquecida te lleva puesto no te enojes ¡Teneles lástima! Pobres de ellos que no saben disfrutar de algo tan hermoso y natural.

No todos entran a la función, por más gratis que sea, no todos aceptan la invitación que el clima da para renovar el alma y está bien, cada cual vive a su modo.

Pero si no aceptas la invitación del clima, por lo menos acepta la mía. No tiene palabras profundas ni poéticas pero puedo asegurarte que tiene emoción. Acercate, pone la mano en mi pecho (¿Muy personal?) Bueno, entonces confiá en mí cuando te digo que es verdad.

¡Aún no entiendo cómo mi cuerpo no tiembla de la excitación que siento! Es que por dentro no dejo de temblar. Si vos entendieras lo personal que esto que te estoy pidiendo. Te estoy invitando a compartir lo más íntimo que hay en mí, abro mi círculo con la lluvia para dejarte entrar, para así dejar de ser dos y pasar a ser tres.

Qué lindo suena ese número cuando pienso en vos.

Y lo que pase en la lluvia, te prometo, quedará ahí. Será nuestro secreto íntimo y aún si no pasa nada, tampoco lo diré. Lo que sintamos nacerá en esas gotas de agua y si así lo deseas ahí se quedará pero si te llegó a gustar o querés volverlo a intentar te invito a la próxima llovizna, sólo no te olvides tu paraguas transparente, así no nos perdemos el espectáculo mirando el piso o la calle. Así lo vemos desde primera fila.

Elegirte

No puedo prometerte amor eterno, ni siquiera decirte que mañana te querré. Aún no manejo el tiempo y si lo hiciera me aseguraría de que mi amor nunca desapareciera.

No sé qué pasará cuando termine esta semana, si los dos seguiremos respirando y si será el uno para el otro como hoy.

Lo que la vida nos depara es un misterio (¿No te parece bello?).

Y lo que me va revelando, como si de una brisa se tratara, te tiene a mi lado.

Lo que aún se oculta entre la niebla ni siquiera me muestra si yo estaré ahí.

Pero si pudiera elegir, te elegiría a vos. Elegiría que, a la hora de bajar la niebla antes de verme a mí, antes de ver algo, te viera a vos.

Sacándote el pelo rebelde de encima, con el pulover a rayas puesto y tus manos en el bolsillo. Te elegiría con tus ruidos raros y tus manos gesticulando.

Elegiría el sonido que haces cuando me abrazas.

Antes de saber cualquier cosa, de sentir lo que sea, elegiría saber que sigo de tu mano, sentir tus brazos abrazándome por atrás.

Pero no controlo el tiempo ni nunca lo haré, así que ninguna promesa vale ni valdrá la pena pero en vez de afirmaciones futuras que nunca sé si se cumplirán te comento, a lo bajito para que sólo vos escuches, que desde hace mucho tiempo, cada vez un poquito más, sos el amor de mis días.

Me gustaría ser hombre, buscarte y poder hacerte frente para pegarte. Quiero mover cierro y tierra para saber tu paradero y poder asesinarte.

Quiero mover multitudes que me ayuden para hacerlo, quiero gritarle al mundo lo que sé y que colaboren en mi búsqueda.

Quiero encontrarte y hacerte mierda, sacarte hasta las ganas de comer. Quiero que paguen una y otra vez todo el mal que has hecho.

Quiero protegerte de él y de todos los que te han lastimado, y si no puedo hacerlo vengarme de todos aquellos que te lastiman, por eso quiero encontrarlo y lastimarlo por todos lados. Quiero que sufra.

Quiero YO hacerlo sufrir.

Tiempo

¡Rápido, ya ya! Apura el paso que la vida nos pisa los talones.
¿Es que no entiendes? ¡Dije rápido, rápido, ya!
¿Pero por qué no sigues mi ritmo? ¿Acaso eres sordo o lento?
¡Pero, por favor! Que apures el paso te dije, que la vida nos está ganando carrera y no quiero despertar.
¿Es que vos sí? ¡Pero si es tan lindo este sueño! ¡Esta tregua que la vida nos dio!
Que no quiero despertar y encontrar que terminó este sueño dorado ¡Este stand by que ganamos por sorteo!
Cuantos habrán querido matarnos, pidiendo prórroga para ver si conseguían algo.
Ja, nosotros nunca lo necesitamos. Teníamos lo que queríamos y fuimos por más.
¿No fue genial? Descubrir que habíamos ganado la carrera al tiempo, que nos había abandonado para dejarnos en paz.
¿Por cuánto fue? Ni yo sé ¡Es que pareció tan eterno y tan efímero al mismo tiempo!
¿A vos también te pasó lo mismo? ¡Ya ni me acuerdo cuando llegamos acá!
Sólo sé que le ganamos al tiempo y a la vida, a la rutina y al cansancio. Juntamos valor y vencimos a todo.
¡Y la recompensa fue tan satisfactoria! ¡Tan sublime!
No corras más, amor. No más.
Que llegamos donde queríamos y no quiero correr más ¿No ves que así se quieren vengar?
¡Esas malditas agujas ofendidas porque las olvidamos!
Mueven sus caderas indignadas porque alguien no las quiere, alguien las ha olvidado y no las necesita.
¿Es que quién puede pensarlas cuando hasta la malviviente vida dejó de ser tan importante?
Si salimos victoriosos, si vencimos a la vida y a la muerte, al todo y a la nada.
¡Si inventamos nuestro tiempo y nuestra vida! ¡Si dibujamos nuestro propio relojes que no marcan minutos que condenan ni días que envejecen! 
Si tu sonrisa inicia mi día y tu abrazo la finaliza.
Si tus ojos son mi vida y tus manos mi guía.

Compañía

Me gustan los sueños que inventas, me gusta recostarme en ellos y soñar que vivo ahí dentro, donde tu mente inventa juegos y hazañas maravillosas todos los días y noches con lluvias estrelladas que cantan las buenas noches.

Me encanta apoyar mi cabeza en tu estómago, sentir el ruido que hace cuando tienes hambre o la calma que me transmite cuando duermes, al igual que tu respiración pausada y a veces algo agitada que canta melodías a mi oído cuando la noche cae silenciosa a mi alrededor.

Me agrada el calor que le transmites a mi cuerpo y alma cuando me abrazas, envolviéndome en tus brazos, volviéndome un ser pequeño que sólo necesita de tu protección para seguir día a día, la paz que sabes darme con sólo sostener mi mano.

Me volví adicta a tu tacto, a tu frente chocando con la mía y nuestras narices rozándose lentamente, a tus besos suaves que siempre demuestran cariño y tus manos que me buscan cuando hay luz y oscuridad.

Me acostumbré fácil a tu risa contagiosa y algo aniñada, al chanchito que sale y achica los ojos cuando el chiste es muy gracioso o sale aguda y entrecortada cuando no lo es. A sentirte cerca, a levantarme y saber que estarás al lado mío no importa donde estés.

A decir te amo y escuchar un yo también.

Playa. Parte II

Cuba 2013, allá voy. No me extrañes Buenos Aires porque volveré. Más renovada que nunca, con mi mala racha dejada atrás, más morena que antes y más feliz que nunca.

Espérame porque volveré, con mil anécdotas que contar y mucho amor acumulado. Espérame porque una argentina en Cuba estará pensando en ti :)

Círculo

Soy lo que buscas sueles comentar y te suelen creer. Soy la mujer de tus sueños hecha realidad decís y te sonríen.

¡Pero es, mi amor, tan difícil ser lo que buscas! El peso de resultar el encuentro de una búsqueda cae sobre mí y me complica ser lo que esperas.

¿Qué esperas en mis respuestas? ¿En mis acciones? ¿Qué es esta prueba a la que me atas y yo hago?

¡Aprisiona tanto la explosión que desatan mis actos! La tormenta de condiciones que me atan a ti, condicionando mi libertad.

Me encarcela la órbita que hacen depender nuestras acciones al otro, la espera de ver lo que haces y cómo lo haces, la des-espera de ver cuánto tiempo más tengo que esperar a que las contraindicaciones abandonen tu cuerpo.

El efecto secundario que ocasionan en el mío.

¡Pero es que me gusta tanto el sonido de tu voz y cómo tus labios se mueven al decirlo! La sonrisa de lado y el brillo en tus ojos, que todas las prisiones que armamos a nuestro alrededor parecen irse tan rápido como llegaron o simulan ser tan bien acogidas, un mal mínimo al placer que me das.

Pero está, el círculo está y asfixia, asfixia tanto que parece hacerme reventar y cada día es peor, más chico, más fuerte, más resistente y me ahoga la dependencia, el estímulo respuesta en el que estamos atrapados.

Miedo

A veces me pasa, me invade esa sensación de que nada estoy haciendo bien o que la cago a último momento. Hay veces que me quiero unir a vos y hay veces que te quiero lejos de mí para luego arrepentirme y querer correr a tus brazos y colgarme como un koala.

Hay días en que estoy tan bien que me da miedo, es como si pequeños bichos subieran sobre mi cuerpo y yo no pudiera hacer más nada que sentirlos apoderarse de mi cuerpo y cuando lo logran hacer sigo sin poder moverme, con la sensación de querer huir pronto.

Hay días en que te miro y siento tanto amor que también quiero llorar, me siento tan desprotegida y débil que me da miedo darme cuenta cuán unida estoy a vos y cuán dependiente soy de vos a la hora de sentirme bien.

Hay momentos en que te quiero dejar solo para probarme a mí misma que puedo estar sin tenerte al lado mío pero cuando pienso en mis días sin tu amor quiero llorar y besarte solo para comprobar que seguís a mi lado y mis días sin vos sólo están en mi imaginación.

Hay momentos en que estoy segura en que te estás cansando de mí, que poco a poco mis actitudes ponen un granito más a la balanza que se inclina a que te alejes de mí y me desespera tanto el que quieras poner un punto final que dejo de lado todas mis emociones y malas actitudes (intento) para sentir que contribuyo a que quieras seguir estando conmigo. 

Y después, más tranquila, tener la sensación de que nunca termino de ser yo misma, que siempre me dejo de lado para que no conozcas mi lado más oscuro, para que no seas espectador de las miserias que hay en mi pasado, en mi historia.